Luz y Hueva del Centro

Compañía de Luz y Fuerza del Centro... Nacionalizada junto con la CFE en 1960 y convertida en una odiosa paraestatal. Cuando llegué a la Ciudad de México era la Mexican Light and Power Company, todavía propiedad de extranjeros. El servicio que ofrecían era excelente, como el de la CFE allá en mi natal Guadalajara. Nunca se me iba la luz por nada, nunca había problemas y me cobraban lo justo, no había medidores cargados. Llega el citado 1960 y para 1963 el nombre se cambia a Compañía de Luz y Fuerza del Centro. Ahora sí, papá López Mateos le da entrada al Sindicato Mexicano de Electricistas, a una paraestatal que podrían dominar a su antojo, siendo esta ubicada en el mero centro de la República y dónde tendrían teléfono rojo a Palacio Nacional y Los Pinos.

Aunque usted no lo crea, solo once años tardaron para entrar en quiebra, en 1974, por decreto, la empresa se liquidaría... Pero había muchos intereses de por medio. Y pues que esperarse del sindicato...

-Muy bien, aquí está la aguilita mijos, tenemos un buen contrato colectivo... Gracias señor Presidente Echeverría-.

-De nada amigos, ustedes hacen todo por el bien de la nación, trabajan arduamente para darle electricidad a la capital de esta nación, me veía obligado a recompensarlos de esa manera-.

Se fueron los tipos...

-Señor, acaba de firmar que para lograr un lugar con solo aflojar morralla ya puede trabajar, aunque no tenga ni la primaria, luego, para que usted meta gente, solo los familiares son elegibles, las prestaciones son altísimas y con sólo 5 años de antigüedad puede llegar a un puesto directivo. Además, si uno se jubila de ahí o trabaja ahí, no paga luz, los subsidios se elevan y el pueblo tiene que mantener todo eso. La empresa tiene lugar para 8, 500 trabajadores y ya van 10,000, con esto solo se va a saturar más Luz y Fuerza-.

-De la Garza, yo ví otra cosa, pero qué va, nos dan votos, por ellos está usted aqui, y no se haga, usted no chista de sus prestaciones ni nada de eso-.

-Ha si será pendejo, porque para empezar si chisto usted ya mero me anda fusilando, además, sigo aquí por aquella persona que me contrató, el Licenciado López Mateos, podía ser un mafioso, pero era honorable. Además, les he puesto la renuncia como mil veces y no me sueltan, entonces, me aman ¿no?-.

 Dejé helado a Echeverría, estaba bien idiota además, no por nada en mi círculo de amigos le decía el TONTÍN. Desde que el sindicato tomó poder de LFC, el servicio se fue al carajo, a cada rato se iba la luz, les valía madre todo, los reportes tardaban siglos en ser respondidos y cobraban más de lo que se debía. Hasta me llevé una no muy grata experiencia de los interiores de LFC, acompañando un día de enero de 1975 al Secretario del Patrimonio Nacional (gestor de los recursos energéticos del país, el licenciado Horacio Flores de la Peña. 

-Válgame licenciado, que chiquero-.

-Lo sé de la Garza, ayer se me fue la luz en casa de mi suegra, y aquí enfrentito están los que se supone debieron mandar la órden a los técnicos-.

Soberano par de memelos cara de asesinos que estaban embobados viendo los Polivoces con una buena torta de asada y una Coca.

-JAJAJAJAJA, mira wey, 500 baros de soborno, hasta cree el pendejo que le vamos a reconectar la luz-. Un tipo de la caja...

-Estamos trabajando en ello señor, ya deje de chingar-, decía una secretaria que rompía el reporte de robo de luz, aún gastando tinta y energía en escribirlo.

-Central, acabamos de chocar en un poste, aquí por la Colonia Roma-.

-OK, Fernando, por decreto del sindicato y como eres el de los chescos, no es posible que sigas sin estar en la nómina, igual que Tomás, el de los cigarros... Recibirán los mismos privilegios que el mejor técnico de aquí-.

-Humberto, acuérdate que no puedes meter amigos, solo familia, lo dicen los estatutos del sindicato-.

-Señor secretario, esto no es Luz y Fuerza del Centro... Esto es LUZ Y HUEVA DEL CENTRO, si la gente del interior de la República viera que para esto van sus impuestos, a mantener chilangos huevones...-.

El secretario nomás se me quedó viendo con una cara de "tienes razón pero sabes que ambos no podemos hacer ni madres".

En fin, me tocaría sufrir lo mismo que el tipo de los 500 pesos, solo que no soborné... Me tocó lo mismo del reporte de robo, y cosas así. La disque liquidación de la empresa seguiría, en vez de estar liquidándose se estaba consolidando como nido de ratas agremiados al sindicato. Eso sí, había gente honesta y trabajadora, pero era la gran minoría. En el 1994, LFC se descentraliza del gobierno, pero como sigue en quiebra, el gobierno sigue manteniéndola. Quejas y quejas pasaban por la secreatría de Energía y aunque no se creyera iban a parar a Gobernación.

Poco a poco, cada vez más se iba haciendo más insostenible LFC por parte del gobierno, el doble de insostenible que era en 1974, cuando supuestamente se liquidó. Finalmente el 10 de octubre, Calderón se armó de huevos y desapareció LFC, valiéndole los reclamos de la bola de escoria humana que integra el sindicato y que trabaja sindicalizada y que no hace nada más que tirarse pedos y rascarse la panza. No se me haría raro que la minoría honesta y chambeadora sea recontratada por la CFE para quedarse. Aquí, los números (dados a conocer por el gobierno federal) del porque la desparición de LFC es de lo mejor para nuestra pobre patria (además de dejar de mantener huevones con nuestros impuestos):

a) El porcentaje de pérdidas totales de energía de Luz y Fuerza del Centro es excesivo y superior en casi
tres veces al que presenta la Comisión Federal de Electricidad. A junio de 2009 Luz y Fuerza del Centro
perdió el 30.6% de energía, en tanto que dicha Comisión perdió el 10.9%; casi ninguna empresa eléctrica en
el mundo registra el porcentaje de pérdidas que presenta Luz y Fuerza del Centro,
b) En 2008 Luz y Fuerza del Centro perdió 32.5% de la energía que compra y genera para vender. El valor
estimado de estas pérdidas totales ascendió a casi 25 mil millones de pesos, lo que representa el 52% de los
ingresos totales por ventas del organismo, y
c) En el mejor de los casos, los costos unitarios de las obras que ejecuta Luz y Fuerza del Centro son
176% superiores respecto de los costos de la Comisión Federal de Electricidad;

Además el gobierno ofrece una jugosa (y verdadera) liquidación a todos los trabajadores: dos años y medio de salario, incluídos viáticos, prestaciones, bonos por antigüedad y hasta vacaciones. Lo que más me resulta increíble es una sección de imbéciles que todavía se queja y se compadece de las lacras huevonas de LFC, por favor, sus prestaciones eran exhorbitantes y eso era pagado por los impuestos de la gente trabajadora que si paga. Apuesto que los que se quejan son los que igualmente son huevones sindicalizados o de plano no pagan impuestos, o hablan por hablar. Ahora, nuestro país si tendrá bastante dinero, ya que LFC costaba mantener el doble que el programa Oportunidades, miren nada más que poca. En fin, viva México y mueran Luz y Hueva del Centro (que ni falta haría) y el Sindicato Mexicano de Electricistas (lacras).

Juan Pablo I

1978... año sinceramente para recordar... México valía cacahuate en el mundial de Argentina, el imbécil amierdicanista de Roca, entercado en llevar una selección sub23 a un mundial de mayores, tuvo concecuencias durísimas en el futbol nacional. Me acuerdo del partido contra Túnez, parecía pan comido hasta que se les hizo chiquita a los chamacos y los tunecinos terminaron goleando. Después, seguirían sendas golizas de Polonia y Alemania Federal. El peor mundial para México en la historia.

Aparte fue un año turbulento para la Iglesia Católica. El 6 agosto muere el papa Pablo VI después de que su salud se fue deteriorando cada vez más. El 26 de agosto es nombrado como sucesor el patriarca de Venecia, Albino Luciani, que tomó el nombre papal de Juan Pablo I, en homenaje a sus dos predecesores inmediatos. En cuanto salió este hombre al balcón de la Basílica de San Pedro, demostró ser un hombre noble, sencillo y humilde. Conmovió a todo mundo cuando dió su discurso inaugural y su primer Angelus, demostrando tener un gran sentido humano y de humor, y también demostró ser muy amigable. De hecho, siempre sonreía, siempre estaba feliz, es por eso su apodo de "El Papa sonriente".

Su lema papal HUMILITAS, era el reflejo de su modo de ser y que de verdad respetaba las bases de la religión número uno del mundo en fieles. Para empezar, humanizó el papado; rechazó ser coronado con la elegantísima tiara papal y su misa inaugural fue simplemente eso, en vez de una fastuosa ceremonia de coronación. Aparte, mandó al baúl de los recuerdos a la silla gestatoria. Parecía que su papado iba viento en popa, incluso, a pesar de que muchos dicen que él decía que era muy débil para el puesto, tuvo los tamaños como para declarar que iba a hacer y promover cambios radicales, que por fin iban a acabar con tanta riqueza ilícita en la Iglesia, y la iba a regresar a sus orígenes. Mandó investigar al banco Vaticano y además a algunos cardenales integrantes de la Curia y del Colegio Cardenalicio implicados en actos de corrupción y de favorecer a varios miembros de la Cosa Nostra. A la Curia se les pararon los cabellos del terror.

El 29 de septiembre de 1978, fue encontrado muerto en la mera mañanita. 33 días después de haber sido elegido papa... Gozaba de un estado de salud impecable... Fue embalsamado en tiempo récord, además de que no se permitió una autopsia, como lo dice el reglamento vaticano. Pero pues, no se necesitan ni de dos palmos de cerebro para ordenar una autopsia, sobre todo si el jefe de la Iglesia muere solo un mes después, en fin; la teoría más aceptada de consipración dice que mandaron envenenar su té nocturno; todos sabemos quienes fueron los culpables, todos los dedos apuntan a la mismísima Curia...

Mi chistoso amigo y yo

Guadalajara nunca lució tan bella como ese 12 de agosto de 1954, día en que tomé rumbo a la ciudad de México, junto con el hermano del excéntrico Luis Landeros, Armando Landeros, y mi mejor amigo de toda la vida, su familia era muy amiga de la mía, su nombre, Tobías Dávalos, este tipo hacía reir a todo mundo, y era medio excéntrico. En el camino empezamos a platicarnos nuestros planes, esperamos hasta ese momento para decirlo...

-A ver Armando, ¿qué chingados vas a ir a hacer a la capital?

-A jugar beisbol, le pego duro a la pelota, me gusta, es un gran deporte.

-Supongo que con la panzota que tienes crees que te vas a poder robar segunda wey, ¿y tú Polo?

-Contador Público, me agradan los números...

-Pos con razón eres tan cuadrado cabrón...

-A ver pinche salcita ¿Tú qué pitos vas a tocar? (Le dije un poco molesto, a veces me caían gordas sus bromas).

-Los pitos filosóficos amigos...

-Puta, con razón vistes de rojo animal.

-JAJAJAJAJAJAJAJA.

-Marx es tu dios ¿verdad? Qué le crees a ese viejo barbón...

-Hey, no soy comunista...

-Mira, metiéndote a filosofía, estarás firmando tu ingreso al Partido Comunista Mexicano compañero...

En fin, ahí fuimos bromeando, contando chistes, hasta poniéndole un poco de ambiente romántico al camión cantando a capella unas de Agustín Lara y Álvaro Carrillo. En fin, llegamos a la ciudad de México a la mañana del 13 de agosto, nos recibió la música de Pérez Prado, por todos lados sonaba en aquellos años, también unas cuantas de Celia Cruz y del Buena Vista Social Club, era la locura por la música del caribe en aquellos bellos años en la ciudad de México. Luego luego supieron que éramos de provincia, pero gracias al tío de Tobías, nos acoplamos rápidamente y nos dió algo de plata para comprar un departamento cerca del Pedregal, jajaja, fuimos mayoría al elegir el lugar, Tobías y yo íbamos pa' la UNAM y Armando para el Parque del Seguro Social, que quedaba bastante lejos.

Más tarde, unos pocos días después, Armando logró acomodo en los Diablos Rojos del México y se cambió a un "depa" más cercano al parque. Por fin, podíamos estar los dos compadres solos otra vez, como en las épocas de chavos. Vale contar que este compañero era aficionado al futbol, igual que yo, pero era Chiva el cabrón. Le encantaba coleccionar corcholatas, piedras con forma rara, libros viejos que nadie leía, sobres de cartas entre otras cosas que nadie le encontraría valor alguno.

Por fin entramos a la UNAM y reconocimos a otro amigo nuestro, Guillermo Rosas, el tipo más cuadrado del mundo, derechito a leyes...

-HEY ROSAS, ME LA ROSAS- gritó Tobías.

-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, por toda la escuela de derecho, no se pudo librar de esa broma todo el año. El bibliotecario le decía así cuando Memito se pasaba de la fecha de entrega del libro. Hasta los maestros le decían así a Memo cuando reprobaba.

Cuando conocí a mi Dianita, este cabrón no nos dejaba ni un rato en paz, era como que nuestro guardaespaldas...

-A ver a ver, oríllese a la orilla cabrón (a Redes, un compañero de mi salón), hay vienen los que van a instaurar el Tercer Imperio Mexicano...

-Tobías, LAAAARGATEE...

-Hay wey, oye Leopoldo, que tu gordita traga gallo en su desayuno, ¿o qué?

-Sí, está muy sabroso rojito, ahora largo...

-¿Rojito?

-Hay Dávalos, ¿crees que estoy mensa o qué? Hasta acá en Contaduría se oyen tus arengas comunistoides de "CAMARADAS" y no te safas de la foto de Siquieros en todo el día...

Ahí empezó el alza de Tobías, se hizo tan rojo, que un año antes de salir de la carrera empezó a dar clases en filosofía y de paso se enllistó en el PCM, del que llegó a sub líder. Era uno de los poquísimos miembros. Cómo típico izquierdista mexicano, cualquier cosa que dijera yo (siempre he sido neutral), me decía que estaba viviendo en el error. Aunque, cuando me contrató el gobierno, me dió todo su apoyo, eso sí que era un amigo. Estaba embobado por el comunismo, nada más le faltaba irse a vivir a La Habana o a Moscú. Era un buen plan, viviría en su paraíso... Le apoyé... Pero la muerte le sorprendió el 2 de octubre de 1968... Tres agujeros de calibre 9 milímetros y por si fuera poco, tres ballonetazos en el tórax y uno en la cabeza, le destrozaron el cráneo... Mis jefes pudieron haber aniquilado a un comunista, pero entre sus asquerosas patas se llevaron a un gran ser humano, y todo por pensar diferente, con originalidad, nunca fue un mexicano sumiso a la porquería priísta...

Canción de ésta anécdota: 

My funny friend and me - STING

El Casino de Agua Caliente

Era el año de 1950, era sólo un chamaco de catorce, recién regresado de Estados Unidos, por lo del programa bracero, allá pasé mi infancia, curiosamente, mi apá pudo llevarnos a todos a gringolandia a chambear mientras los gringos andaban matando japoneses. Pues les decía, estaba en mi casa, en la Colonia Independencia, la mismita donde tengo este café. Pues allí vivíamos mis padres, los 10 chamacos que éramos y mi abuelo paterno, Domingo de la Garza y Tovar, que había sido parte de los Científicos, legendario gabinete de Porfirio Díaz, ya en la última etapa, pues era el más jóven de TODOS los secretarios y subsecretarios y empleados de tercer nivel. Él siempre nos contaba grandes historias de la dictadura, de cómo era México y su sociedad en aquellos días y muchas otras cosas más. De lo que casi nunca nos contaba era de sus visitas a distintas partes del mundo y del país. Esta vez, por fin nos iba a contar una de esas experiencias...

-Hoy mis niños, les contaré la historia y mis aventuras en el Casino de Agua Caliente, en Tijuana, allá en el Territorio de Baja California, dónde comienza nuestra patria... Este casino era sumamente hermoso, bellísimo... Aunque no tenía vida el mega complejo, decía la palabra LUJO... Tenía una enorme extensión terrenal, en un lejano cerro estaba el hipódromo, en el otro extremo, en otro cerro se encontraban las aguas termales, que rico se sentía cuando uno se daba un chapuzón ahí, jejeje. Ya en la parte planita se encontraba el imponente edificio, su imponente alberca y su imponente fuente, con una entradota lujosa para el casino, más pa' atrás estaban los cálidos y acogedores bungalos con todo y su excelso jardín, un montonal de palmotas y a un ladito del acceso por auto, estaba la pista para avionetas, que tenía como "torre de control" una hermosa torre de un estilo arquitectónico nuevo para aquellos años. El estilo arquitectónico de todo el complejo era árabe a más no poder, pero árabe precioso, la verdad, ese estilo solo se lo encontrarían en los palacios de los sultanes mis niños, eso sí, mezclado con otro estilo así, como el de las antiguas misiones religiosas californianas.

-OOOOOOOO-. Todos con la bocota abierta por lo que nos estaba diciendo el viejo Científico.

-Más tarde, le hicieron un campo de Golf con un césped verde chillante, bonito. Los interiores, uno se derretía cuando entraba, sobre todo al área principal, donde se encontraba el casino y el gran salón de baile... EL SALÓN DE ORO, con acabados finos de madera pura y cara, además de que el piso era de mármol... En mis tres viajes me encontré con gente famosa, la primera vez, en 1927, recién inaugurado el casino, me encontré con los archifamosos, los hermanos Marx, estuve jugando un poco de baccarat con ellos, no paraban de hacerme reír... Cabe mencionar que ahí se inició Rita Hayworth, hermosísima, con su espectáculo "Tarde Mexicana". Todo mundo se derretía al verla, menos yo, de por sí en aquellos años ya estaba chocheando... Bueno, en 1928 me encontré a Clark Gable, ese tipo era la clase con patas, bailaba bien... Pero con el personaje más importante con los que me topé fue con el mismísimo Al Capone, en 1929. Todo su séquito atrás de él. Se acercó a la mesa de poker de 5 cartas, ahí estaba yo jugando...

-Todos, largo de aquí, vamos a ver si este viejo puede conmigo-.

-Ja, viejos los cerros Capone-.

-¿Y usted como sabe quién soy?-.

-Leo los diarios; dígame, ¿cómo le va con Ness?-.

-HAHAHA, Ness, por favor, ese imbécil está jugando con fuego, no me va a mandar a la cárcel, no tiene ni una sola prueba, además, sabe que puedo eliminarlo fácilmente-.

-El que ríe al último ríe mejor Capone... Hora de revelar su mano... Pago por ver...-.

-Anciano, usted no me gana con esto... Full de Aces...-.

-Lo siento Capone, Flor Real-.

-IMPOSIBLE-.

-Pues fue posible Capone... Creo que no le gusta perder-.

-CLARO QUE NO ME GUSTA, NUNCA HE PERDIDO EN NADA, NI EN ESTE JUEGO-.

-A lo mejor es porque le infunde miedo a sus súbditos-.

-Mire anciano, se calla o se la parto aquí-.

-Cálmese Capone, se nota que usted nunca ha aprendido a manejar su furia, además, no vale la pena rajarme mi avejentada cara delante de las grandes luminarias de Hollywood; además ya voy de salida, usted apenas está empezando a vivir. Si se enoja por nimiedades como decirles súbditos a sus colaboradores...-.

-HAHAHA, anciano, usted tiene bolas grandes, y eso es de respeto... La champaña viene de mi parte... Sigamos jugando-.

-... Esa fue una gran noche para mí, le quité a Capone la mitad de lo que traía, pero rápidamente, me hize camarada del más grande criminal de la historia, que ironía niños... Después, el idiota de Lázaro Cárdenas prohibiría los juegos de azar y adiós glamour en Tijuana. Para rematar, el imbécil, con millones de hectáreas donde plantar una escuelucha, decide ponerla en los terrenos del casino... Han pasado los años y ahí siguen deteriorándose esos magníficos pedazos de Historia-.

Y así siguieron, las primeras veces que visité Tijuana, ya como estudiante de la UNAM, era triste ver como el legendario casino se caía a pedazos, pero gracias a Dios, todavía me tocó verlo enterito... Siento lástima por las generaciones de ahora, que no alcanzaron a ver semejante lujo, semejante ícono de la historia, no solo de Tijuana ni de Baja California, sino de todo México... Chingue a su madre el "tata" Lázaro dónde quiera que se encuentre... 

Pieza de la anécdota:
Al Capone - ENNIO MORRICONE

7:19

Ese 19 de septiembre de hace 24 años me levanté temprano, eran como las 5 de la mañana. Estaba hospedado en el hotel Regis, para recordar mis tiempos de universitario, ahí viví durante toda mi carrera. Me bañé, y bajé al famosísimo restaurante que estaba en el segundo piso del hotel donde ya me esperaba Don Pancho. Don Pancho fue como mi segundo padre, en cuanto lo conocí aquel 1954 en ese mismo café, nos hicimos bien amigos, o cómo dicen los jóvenes, nos hicimos bien compas...
-¿Qué va a ser ahora m'ijo?-.
-Lo mismo de siempre don Pancho-.
-Válgame la merced, tiene usted pidiendo lo mismo desde que llegó como colegial-.
-JAJAJA, ay don Pancho, usted sabe que los chilaquiles de aquí son únicos-.
-Eso sí Polo, siéntese, ahorita se los traigo-.
Comí bien a gusto, me despedí de Don Pancho, pedí el carro al valet y salí rumbo a Bucarelli, donde ya me esperaba el antipático Manuel Bartlett, secretario de Gobernación y mi jefe directo. Eran como las 7:00 cuando llegué y ahí ya estaba mi jefe, ni tantito dudó en empezarme a dar órdenes, me fuí a mi oficina, empezé a marcar mil números, incluído en el teléfono rojo que va directo a Palacio Nacional.

Era un día completamente normal, termine de hacer las llamadas como a las 7:18 y me fuí a hablar con Guiterritos acerca del juego que se veía venir para el sábado. Cambió de minuto, 7:19 los primeros diez segundos, todo normal...
-De la Garza, dice el licenciado de la Madrid que...
Y empieza el batidero, Bartlett y yo salimos volando hasta el baño, Guiterritos salió volando por la ventana, las máquinas de escribir calleron al suelo, unos cuantos escritorios estaban aplastando a las secretarias quemándose con el café recién hecho, fue eterno, 45 segundos se dicen fácil, pero en un temblor así de fuerte parecían horas.
-¿Están todos bien? Rápido, vayan con sus familias, les doy el rato libre, me regresan después de la hora de la comida-.
Como torpedo salí de Bucarelli hacia Tlatelolco, donde estaba mi familia... Mis ojos no podían creer lo que veían, en cada manzana había fácil como dos edificios venidos abajo, escombros por todos lados, hasta en las calles. El terremoto había sido de 8.1 grados Richter, increíble.

Llegué... el edificio Nuevo León se había caído, corrí hacia el Chihuahua y mi Dianita y los chavos estaban bien escamados, pero bien, no había pasado nada de gravedad. Rápido corrí a ayudar a la gente que estaba sacando a otra gente del derumbado edificio Nuevo León. Sacamos a bastante gente, la mayoría fallecida. Había unos jóvenes vesitdos de anaranjado, que después de ese día se convirtieron en los famosos Topos. De repente me acordé de Don Pancho y salí disparado hacia la Alameda Central, donde se encontraba el hotel Regis. Helado, mi casa durante tantos años, estaba hecha literalmente mierda, solo quedaba un pedazo del edificio principal y otro del Capri.

El mítico letrero yacía en el suelo. Corrí a ayudar a la gente y fuimos sacando una por una, raspándonos las manos cada vez que sacábamos escombro. Hasta que salió Don Pancho, pobre viejo, apenas si estaba vivo... Por dentro yo estaba hecho pedazos. Sus últimas palabras cuando lo íbamos llevando a la ambulancia fueron: ¿Qué chingados pasó aquí m'ijo? Y en cuánto lo subimos, falleció; no pude evitar sacar unas lágrimas... Después puse mi mirada en el reloj que estaba contraesquina del Regis, se quedó trabado a las 7:19 de la mañana, se me iba a quedar grabado ese reloj hasta estos días. Me subí a la ambulancia para ver que se podía hacer por don Pancho. Obviamente me dijeron que ya había fallecido y que lo iban a mandar a la morgue, mientras se calmaba todo y ya después me lo entregaban para darle santa sepultura.

Regresé al Regis por mi carro y me fuí por toda la ciudad a ayudar a más gente, ya no regresé a Bucarelli. Mientras pasaba por las calles, ví que Televisa había quedado completamente devastado, al igual que el hospital Juárez. Seguimos sacando gente por todos lados, era increíble la solidaridad de la gente, la mayoría eran chavos, algunos adultos jóvenes, la Cruz Roja y el Heroíco Cuerpo de Bomberos de la Ciudad de México. De mis jefes ni sus luces. Intenté hacer una llamada telefónica pero bastantes líneas estaban caídas. Pasó todo el día, y todavía había mucho trabajo por hacer. Al final, me tuve que regresar a pie, mi carro se quedó sin gasolina y el metro estaba también hecho pedazos, porque la luz se cayó también.

Al día siguiente, en la tarde, mientras seguíamos sacando gente, una secuela de 7.4 grados Richter, todos salimos volando de la lomita de escombros ahí por la Colonia Roma. Y la gente se espantó más aún. La red de radioaficionados de la Ciudad fue vital para que el exterior pudiera mandar ayuda, aparte de los corresponsales de varias televisoras en el mundo. Hasta los tres días después apareció el gobierno, solo para ordenar que los militares resguardaran los edificios derrumbados y que echaran polvo blanco por que ya daban a todo mundo por muerto. Putos. Por la fácil, era de esperarse del imbécil de Miguel de la Madrid, siempre me cayó mal el pendejo.

En esos días, por ahí del 22 de septiembre sacamos a los niños del milagro del hospital Juárez, eran un montón de bebitos que se habían aferrado a la vida sin nadie que los atendiera y sepultados en toneladas de escombros. El gobierno no le daba ayuda a nadie, incluso si alguien quería seguir sacando gente, era recibido a cachazos por los militares. En fin, pinches estúpidos. La ayuda internacional había llegado, pero veía que nadie la tenía, los equipos de auxilio para la Cruz Roja ni siquiera les habían llegado... El 23 de septiembre, de la Madrid me mandó llamar a Palacio, lo esperé afuera de la oficina, de repente se oye voz fuerte del secretario de Hacienda que demandaba una parte de las cobijas... Lleno de furia me retiré, me valió madre la reprimenda que me iban a pegar... De repente iba por el Patio de Honor y AHÍ ESTABA TOOODA LA AYUDA... Lista para ser repartida entre el gabinete... Al día siguiente, puse sobre el escritorio del Licenciado Bartlett mi renuncia como Jefe de la Oficina del Secretario de Gobernación con carácter de irrevocable...

(Muertes extraoficiales del terremoto: más de 40,000, que Dios las tenga a todas en su gloria)

Los niños "héroes"

Me acuerdo de mis años en el gobierno y cada 13 de septiembre teníamos que ir todas las grandes cacas de la burocracia al monumento a los Niños Héroes, 6 chavos que defendieron el Castillo de Chapultepec en la toma de la Ciudad de México por parte de los gringos. Se la pasaban exaltando sus logros, como si nos hubieran salvado... HA, si de todas maneras se murieron y los gringos ondearon su bandera encima del Palacio Nacional... Vivimos del ya merito amigos.

Pero, ese 13 de septiembre de 1847 no solo fueron 6 mocosos cadetes quienes defendieron el castillo, sino también un sinnúmero de batallones de infatería del ejército y otros 44 cadetes del Colegio Militar (igual de jóvenes que ellos). Si hubieran sido en realidad 6 mocosos, y si hubieran tumbado a la mitad del ejército gringo, eso si hubiera sido heroíco. Pero no, como les dije estaban el montón de batallones. Más bien fueron como el símbolo del día porque eran increíblemente jóvenes.

Aquí está, la verdadera historia de los Niños Héroes, me la contaron hace más de 50 años... Resulta que éstos seis tipos (en la verdadera historia, estos cabrones eran unos peludotes de 22 años) eran los peores cadetes que se habían parado en el Colegio Militar, desobedecían órdenes, sus calificaciones eran de lo peor entre otras cosas. Los coroneles estaban hasta la coronilla de ellos y fueron encerrados en la torre de la parte de arriba del castillo. En la mañana del 13 de septiembre seguían ahí, pero como ya se estaba poniendo fea la cosa con los gringos, los tuvieron que sacar.

En menos de lo que el general gringo Winfield Scott se echaba un pedo se echaron a 5 de los 6 mocosos. El que quedaba, llamado Juan Escutia, al ver a sus 5 compadres muertos de volada, corrió despavorido por todo el castillo, esquivando las balas gringas... Era tal su nerviosismo que no vió la bandera mexicana que estaba enfrente de él, así que tropezó, se cayó del balcón con todo y bandera, el viento le enredó en ella y murió dándose un golpazo con una piedra a los pies del cerro de Chapultepec. ¿Cuál heroíca defensa de la bandera?

¿Cómo se sabe ésta historia? Uno de los 44 cadetes que sobrevivió a la batalla y al campo de prisioneros la divulgó, este "niño héroe" fue el más jóven presidente de la República, uno de los mejores militares de la historia del país y que gracias al PRI y su historia de color de rosa, fue condenado al infierno solo por no lamerle los huevos a Juárez... El nombre de este ilustre personaje: MIGUEL MIRAMÓN "El jóven macabeo".

¿Qué les parece amigos?

9/11

Aquel día me levanté bien temprano... Se acercaban las fiestas patrias, y la colonia siempre hace una buena fiesta, por eso ya me andaba levantando temprano esos días, se ocupaban comprar un montón de cosas... Prendí la caja idiota y me encontré con que un avión se había estrellado en la torre norte del Centro Mundial de Comercio, esas torres habían sido símbolo por años del poderío estadounidense, y también por años fueron los edificios más altos del mundo.

Yo pensé, mm, fue un accidente, piloto crudo... Mangos, en un ratito se estrelló otro en la sur... A la madre, esto ya era otro boleto. Entonces de la nada... ATAQUE TERRORISTA... Y lo que pasó después ya fue de telenovela... Otro avión cayó en Pittsburgh y otro en el Pentágono. No no no, fue un día histórico... Un día normal se convirtió en tragedia. No sé porque no lo hicieron el 4 de julio o algo así...

En fin... El día en el café transcurrió feo, no había una sola persona que no hablara de eso... Nadie hablaba del partido que la selección iba a tener contra Trinidad y Tobago, acuérdense amigos que en aquel tiempo también pendía de un hilo la calificación al mundial. En fin, cerré el café y ví los videos de nuevo en el noticiero de López Dóriga... Y mis deducciones fueron las siguientes:

• ¿Cómo pudieron explotar los aviones con sólo contactar el cristal y los alambritos de hierro de las torres?
• Según la versión "oficial", el Pentágono fue impactado por un Boeing 737 jumbo, entonces ¿cómo solamente dejó "rasguños" de avioneta al Pentágono?
• Igual, en Pittsburgh se estelló un avión y dejó un boquete de medio meteorito. ¿Por qué no había ni un sillón del avión en el boquete?
• Hasta el momento, la mayoría de los ataques terroristas a Estados Unidos eran de su propia nacionalidad... Ahora resultaron que eran árabes que estubieron entrenando para pilotos ex profeso para taladrar los aviones en dónde pudieron... Qué casualidad.

Y al poco tiempo... Guerra en Afganistán... JAJAJAJAJA... Fue un suicidio para agarrar más petróleo y darles en la torre a los árabes para dejarle el camino libre a los judíos. Dónde quiera que estén, un abrazo a aquellas personas que murieron sacrificadas, por un idiota que se apellida Arbusto y que tiene un IQ bajísimo... Solamente estaba hambriento de poder...

El día del presidente

El primero de septiembre... Que maldito día... En aquellos tiempos de la dictadura priísta, el primero de septiembre, aparte de ser día del Informe, era el día de todos chúpenle los huevos al presidente. Era el día del presidencialismo, era SU día, como si fuera el día de la Reina en Inglaterra... Informes de 4 horas... y cada 5 segundos apalusos cortesía de los diputados salameros. El presidente podía decir "le saqué 5 mocos a mi chiquillo"... Y LE APLAUDÍAN. Aparte en el recorrido al Palacio Legislativo, confetti, arengas, flores... Todo, además de que el presidente iba en el Lincoln descapotable y se sentía el rey del mundo... Para los chavos de tarea, ver el informe y hacer un reporte, ya que se suspendían las clases y era feriado oficial. Si no alababas al presidente estabas reprobado.

Me acuerdo cuando me tocó ir como parte de la comitiva presidencial a un informe... 1969, aquel polémico del TROFEO...
-¿Está usted listo De la Garza?... Me preguntó Echeverría...
-Claro jefe, más puesto que un calcetín...
-Muy bien Polo, nosotros nos vamos a esperar aquí hasta que llegue el presidente y después lo acompañamos al Lincoln y de ahí nosotros nos vamos en el camión detrás del Lincoln...
-Entendido jefe-

Todo esto en Palacio Nacional. Mientras los lamesuelas estaban diciendo sus posturas como partido político en Palacio Legislativo, el presidente se preparaba, por primera vez en mi vida había visto nervioso al TROFEO... Los días antes se la pasaba pensando "que les voy a decir del 68, no fue mi culpa, fue Echeverría". En fin, el TROFEO recibió un cable de que los diputados habían acabado y se había declarado receso. Era la hora... El presidente se colocaba la banda presidencial en su oficina, con las puertas abiertas y comenzaba a andar con paso marcial por los pasillos principales de Palacio hasta llegar a la escalinata de su uso exclusivo. Bajaba y entrábamos en acción nosotros, lo acompañábamos al convertible a unos cuantos pasos, se colocaba bien y de pie... El chofer arranca el auto y los soldados abren las puertas de Palacio. Empezaba nuestro viaje a Palacio... Fue medio aburrido porque todo mundo iba nerviosón.

En fin, llegábamos por fin a Palacio Legislativo (hoy la ALDF) y en cuanto se bajaba el TROFEO, llegaba la comitiva de diputados a recibir al señor presidente, entraba en acción la tradición del BESA MANOS, como si fuera Don Corleone... Entre tanta besada de mano, apapacho, saludo, lamesuelas etcétera... Se iba como media hora... Por fin, el presidente llegaba a la Máxima Tribuna del país y otra media hora del chupapijas del presidente del Congreso en turno. En fin... Empezaba la ceremonia... HONORABLE CONGRESO DE LA UNIÓN...

No había dicho el wey ni cinco palabras y la primera ronda de aplausos, y no había pasado ni media hora cuando me quedé casi jetón... En la constitución claramente decía que era un mensaje a la nación, no decir el informe completo, puta madre. Y que alguien me pega fuerte.
-De La Garza... ¿Qué pues?- Era Alfonso Corona del Rosal, regente del departamento del Distrito Federal
-Oh, nada señor Corona, es que ando medio cansado, ayer me desvelé ayudandole con la tarea a uno de mis hijos.-
-Lo comprendo Polo, pero es el Informe, tienes que traer ojos de tecolote, y además, es el presidente el que está hablando, siempre se le tiene que oír, se debe el máximo respeto de TODOS.-
-Está bien señor.-

Me valió madre y me volví a quedar jetón, solo que me puse unos lentes con ojos pegados... Eso sí, en cuanto el TROFEO dijo la siguiente frase:
"Por mi parte, asumo íntegramente la responsabilidad: PERSONAL, ÉTICA, SOCIAL, JURÍDICA, POLÍTICA E HISTÓRICA , por las decisiones del Gobierno en relación con los sucesos del año pasado"
PUTA MADRE, se desató un aplauso con estruendo, de como 5 minutos, unos con lágrimas bla bla bla... Acá en el palco del Gabinete una sonrisota del TONTÍN... Pantalla para no ponerlo a él como responsable... Y siguió el informe con palabras como "compañeros", "pueblo" y esas que se usaban en el PRI gobierno...

Al terminar el informe, a la salida, más besamanos, lamesuelas etcétera. Al salir de Palacio ahí esperaba el Lincoln y el camión que nos trajo. Al llegar al Centro Histórico... Un griterío increíble... Díaz Ordaz enseñando sus dientes de burro calabacero y de repente una seña rara del TONTÍN... Inmediatamente empezó a llover confetti y acción señores, el convoy real iba hacia el Palacio de Buckingham, perdón, el convoy presidencial iba hacia Palacio Nacional, pero antes unas vueltecitas. No me podía creer la salamería de la gente, más obligada que otra cosa. Era peor que verlo en la tele... El TROFEO, feeeeelíz de la vida el cabrón, me cae que ni su esposa le hacía tantas maromas. Confetti por todos lados... Acarreados por todos lados... De verdad que era el Día del Presidente...

Hoy esa tradición se acabó, gracias a Dios... Hoy solamente llega el presidente, deja su informe por escrito a la bola de tarugos que se hacen llamar diputados... Y al día siguiente en Palacio Nacional da un mensaje DE CARA AL PUEBLO y empezando con HONORABLE PUEBLO DE MÉXICO, como se debe.... Que bonitos tiempos son ahora...

Jacobo y sus 24 Horas

Me lo presentaron en 1959, en una reunión en los Pinos con el Licenciado López Mateos, en ese entonces Presidente de la República y unos cuantos achichincles más, en aquel tiempo era Coordinador de Radio y Televisión de la Presidencia de la República y Consejero de la Dirección de Difusión y Relaciones Públicas de la Presidencia de la República, hay tula; salamero con el gobierno desde ese entonces, siempre le decía completo "si señor Presidente de la República", jajaja. Su nombre, Jacobo Zabludovsky Kraveski, méndigo judío que estaba ahí en esos puestos por recomendación de Emilio Azcárraga Milmo, sí, el mismísimo y nefasto "Tigre", el que hacía televisión para jodidos. El muy orondo me preguntó...
-¿Usted que hace aquí joven? Nada más personal autorizado...
-SOY PERSONAL AUTORIZADO IDIOTA, vengo con el Licenciado Díaz Ordaz... Leopoldo de la Garza, Licenciado en Contabilidad por la Universidad Nacional Autónoma de México, JEFE de la Oficina del Secretario de Gobernación... Por lo tanto estoy bastante autorizado.
-Oh, Leopoldo, veo que ya conoció al Licenciado Zabludovsky-. Digo el Licenciado López Mateos.
-Si señor, ya tuve el "gran gusto".
-Él es Coordinador de Radio y Televisión, se encarga...
-Si, lo sé señor, no soy tonto, se encarga de manipular toda la información presentada en noticieros televisivos y radiofónicos, se encarga de mandar reportajes minimizados de las revueltas ferrocarrileras a todos los periódicos del país y le hace la vida de cuadritos al PAN, al PPS, al PCM y al PARM.
En eso todos se me quedan viendo feo...
-Si, en realidad no es tonto De la Garza-. Me dijo secamente el Licenciado López Mateos.

En fin, en otra reunión, 10 años después, se encontraban el TROFEO, el "Tigre", Zabludovsky, el Tontín Echeverría, Martínez Manatou, y yo.
TROFEO: Jacobo, es hora de promoverle, durante 11 años ha manejado de forma correcta la Coordinación de Radio y Televisión, y con ese inventito de la televisión bien consolidado, es hora de hacer nuestro plan maestro, consolidar nuestras acciones y nuestro poder unitario manipulando las débiles mentes mexicanas a través del cinescopio. El señor Azcárraga ha propuesto a esta presidencia la creación de un nuevo y gran noticiero llamado 24 HORAS. A nivel masivo hará lo que usted hacía tras bambalinas, exaltar nuestras acciones, exaltar mi figura, torcer números en cuanto a represiones y sucesos desafortunados y sobre todo, descalificar cualquier cosa que haga la oposición, sobre todo el PAN, aún se saquen un moco, usted les hecha los perros... ¿Entendido?
ZABLUDOVSKY: Si Licenciado Díaz Ordaz. Muchas gracias por esta oportunidad
ECHEVERRÍA: Es un plan maestro Zabludovsky, es imposible que lo arruine...
TIGRE: No se preocupen señores, el es fiel al PRI, nosotros le hemos dado de tragar casi toda su vida... Está perfectamente lavado de coco.
MANATOU: Excelente...
YO: Que poca madre tienen (en volumen medio, pero inaudible para la mayoría)...
TROFEO: ¡QUÉ CHINGADOS DIJO DE LA GARZA?
YO: Que tengo mucha hambre...
TROFEO: Ah, en efecto mi buen Polo, nos hace falta tomar nuestros sagrados alimentos, vayamos al centro al mejor restaurante para celebrar...

Y así se creó al Megáfono del PRIgobierno. Jacobo fue un vil títere del gobierno y de Televisa, la mayoría de la gente se creía las estupideces de este noticiero y los comentarios estúpidos de Zabludovsky, que simpatizaba (Y SIMPATIZA) enteramente con el PRI, bastardo. Hasta finales de los ochenta la gente despertó y ya nadie le creía...

Hace poco, Marcelo Ebrard, ex chupapollas de Salinas de Gortari y ahora jefe de desgobierno del Distrito Federal le otorgó un premio al mérito de no sé que chingados, por su "Labor periodística", genial, premian al idiota que nos mantubo desinformados durante casi 30 putos años, hasta dónde ha llegado la estupidez mexicana... Y lo peor es que el cabrón este de Jacobito todavía sintiéndose importante propuso la creación de una Delegación Centro Histórico en el Distrito Federal, siendo hipotéticamente la delegación 17 de la ciudad capital. ¿Más pinche burocracia a una ciudad que ya no puede sostener a toda la que tiene? Que pendejada. Además, el centro histórico es muy bien conservado por una asociación civil y por el mismo gobierno local.

Jacobito, mejor vete a dar tus putas 24 Horas a la Antártida... IDIOTA...

4/VIII/1999

Nunca el café y la plazita de enfrente habían estado tan llenas, e incluyo la plazita de enfrente porque había un mini sports bar; era tal la fiebre que hasta Cristine, la chica de las fresas cerró temprano para venirse al café... La fiebre era la final de la Copa Confederaciones... MÉXICO VS BRASIL, en el mismísimo Coloso de Santa Úrsula, el Estadio Azteca... Lo recuerdo como si hubiera sido ayer, y hoy se cumplieron diez años de aquella hazaña... Me acuerdo, un Azteca hirviendo de lleno, banderas mexicanas cada 10 butacas, un griterío enorme, en el estadio y en el café... Pita el ahora legendario árbitro sueco Anders Frisk y empieza el partido, increíblemente, México domina, domina y domina, en la selección de Brasil (que la verdad, hay que reconocerlo, era la selección B, pero eso no le quita mérito al gran triunfo) había un jovencísimo Ronaldinho, que estaba recibiendo sus primeros llamados a la Canarinha... En fin, llega el minuto 13, gran jugada, dispara Miguel Zepeda de fuera del área... Dida la taponea con la mano, se eleva unos cinco metros... Bota... Y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL... La cafetería estalló de júbilo... Hasta balazos se oyeron allá en el Sports Bar, era la locura... 15 minutos después vendría José Manuel Abundis por el centro, exactamente en la media luna, atrasito... Pase de Cuauhtemoc Blanco a Abundis, gran disparo... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL, que digo gol, GOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAZOOOOOOO DE JOSE MANUEL ABUNDIS... 2-0 señoras y señores, México, ya iba dos a cero antes de la media hora de juego... Pero como dice el viejo adagio futbolero, el dos a cero es el marcador más engañoso del futbol, está maldito ese marcador... A dos minutos del final del primer tiempo, Frisk marca un penal medio rigorista a favor de los cariocas... Gol de Serginho, burlando perfectamente a Jorge "el Brodi" Campos... Fin del primer tiempo, gran confianza en el vestidor, 2 a 1... Lapuente se quita la gorra mantecosa y se va a dar indicaciones al vestidor... Mientras era el medio tiempo reflexioné y dije que lo peor que estaba pasando en ese momento es que Hugo Sánchez estaba de comentarista y gritaba gol cuando la pelota todavía estaba como a 10 metros de pasar la línea de gol. Pendejo.

Venía el segundo tiempo, iniciaba bastante parejo, como que el penal le había dado nuevos bríos a los dirigidos por Vanderley Luxemburgo, incluso a dos minutos de empezar Brasil empató los cartones por medio de un gran pase de Ronaldinho, una defensa mal parada, una salida precipitada de Campos y un empujoncito de Roni, todo México se quedó mudo... El Azteca parecía funeraria... Pero no iba a haber Aztecazo, a los 4 minutos, llegaría una gran jugada por banda izquierda, Blanco se para, manda un globito para Francisco Palencia en la media luna, da un gran pase a Abundis sin fuera de lugar, y Abundis simplemente se la coloca como en el futbol americano a Zepeda para que la ensarte en la meta de Dida, que se quedó parado protestando un fuera de lugar Disneylandesco (osea, ni fue)... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
de México... Un poco deslucido, pero nos regresaba la ventaja, otra vez balazos en el Sports Bar.
Al minuto 61, una desconcentración de primaria de los verdeamarelos provocó un contragolpe de antología de nuestros guerreros verdes, la roba Villa, se tarda un poquito, aunque se queda en ventaja en al área, cuatro verdes, contra dos amarillos... Como decía Villa se tarda en dar el pase a Rafa Márquez, pero este manda un centro con una presición de reloj suizo al "tortuguín" Blanco que ya en el área, hace un recorte precioso, deja menso al defensa brasileño, chuta y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOLAZZZZZZZZZZZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, GOLAZAZAZO DEL CUAU, es mítico su festejo bailando el jarabe tapatio en el banderín del tiro de esquina. Increíblemente un minuto después Brasil contestaba por medio de un también jóven Zé Roberto, pero México aguantó el resto del juego y Brasil ya no tenía gas...

MÉXICO CAMPEÓN DE LA COPA CONFEDERACIONES... Y CAFÉS GRATIS A TODOS LOS ASISTENTES AL JUEGO...

Aquí les dejo el video de aquel juego