21 de julio de 1969, me acuerdo muy bien de ese histórico día, estaba yo en la chamba, en Bucarelli, a ún lado del tontín Echeverría viendo una telera que se tenía guardada por ahí. Hablaba Jacobo "que no te haga bobo" Zabludovsky, narrando lo increíble, lo insólito, lo que daba como ganador de la carrera espacial a los Estados Unidos, un rayito de luz en aquella época negra que fue la Guerra Fría. El Apollo XI, comandado por Neil Armstrong, aterrizaba en la luna, de hecho, Armstrong fue el primero en pisar la superficie lunar, y a los pocos segundos dijo aquella frase que pasaría a la historia...
"It's one small step for man, one giant leap for mankind"
Por primera vez, en la tele, se pudo ver un poquito de lo que era el espacio, de lo sorprendente que era, no es por ser payaso, pero la puritita verdad, se me soltó una lágrima al ver aquella histórica transmisión...
29 de marzo del 2009, casi cuarenta años después, me encuentro en mi café, examinando una galleta con chispas de chocolate, y curiosamente me acuerdo de aquel día, del día que la humanidad vió un poquito del espacio, del universo. Ví la galleta de nuevo, agarré un lápiz y una hoja de papel, y anoté:
El universo, es como una gran galleta con chispas de chocolate. Vamos al Big Bang, donde estaba todo comprimido, la harina, la leche, la mantequilla, y las chispas de chocolate. Al momento que estaba a la temperatura ideal, la mezcla resultó ser un éxito (explotó todo lo comprimido) y se hicieron las galletas. Al sacar las galletas de la bandeja se examina un ejemplar cuidadosamente, una chispa quedó bastante encerrada en la galleta, otras tres quedaron cerca de esa misma chispa, otra quedó como a tres centímetros de la otra, otras 4 quedaron salidas, y otras 8 quedaron hasta abajo, de hecho se les ve la base, incluso, también se ven unas cuantas chispas más grandes, osea, se echaron de diferentes tamaños, para darle un aspecto más delicioso y apetecible.
Resultado: Las galaxias y los planetas quedaron igual que la galleta, al estallar la mega masa, se formó la galleta, que es el universo, lo que contiene a las “chispas”, en este caso el universo es de un color azul fuerte, al contrario de la galleta que es como doradita. Al salir la gran masa expulsada a gran velocidad, la materia se fue juntando, juntando y juntando, hasta formar las “chispas”, unas más grandes, otras más pequeñas. Pasaron los milenios y las “chispas” fueron tomando lugar, unas más juntas que las otras, otras más lejos, otras más grandes, otras más chicas. Unas a diferente altura que las otras. De diferente color y sabor. Unas bastante adentro de la “galleta”, otras al borde, otras en medio (como el caso de la Vía Láctea). Bastante interesante el resultado, la única diferencia, es que una galleta no se expande ya cuando queda horneada definitivamente...
Los años sesenta... la psicodelia, lo cursi, lo a go-go., la liberación femenina, los hippies, Tlatelolco, el Concilio Vaticano II, la rebeldía, Woodstock y mota... Como ya les había dicho en varias notas, en los sesentas me hice burócrata, pero pues, no era de esos del montón, yo si servía bien a la gente. En aquel año de 1962 era el contador de la Secretaría de Gobernación (me sigo preguntando para que demonios ocupaban un contador en Gobernación), al mando del TROFEO más repudiado de todos, el nefasto Gustavo Díaz Ordaz, la "master mind" detrás de la represión a los ferrocarrileros. Total me la pasaba bien, hice varios amigos, y fuí parte de la historia nacional.
También conocí al buen don Adolfo López Mateos, Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos, aunque algunas veces nefasto, fuera de la esfera gubernamental era un buen hombre, tranquilo, muchas veces cuando de repente se le ocurría ir a Gobernación me invitaba a comer, siempre pedía su platito de sesos, puta, como le encantaban...
Después, ya como presidente el TROFEO, me quedé en el mismo lugar, pero ahora estaba como secre de Gobernación, el político con el IQ más bajo de la historia, Luis Echeverría, pero para asesinar estudiantes, tenía el más alto el hijo de su bomba madre. Cuando el TROFEO pisó por primera vez Gobernación como presidente, me presentó a su señora esposa, Guadalupe Borja, una encantadora mujer, que me agarró tanto cariño que me dejó decirle señora Presidenta, jejeje.
Pasaron 5 años, eran los años fuertes del TROFEO, alrededor de 1967, me encontraba en una sala de Palacio Nacional esperando ver al TROFEO, cuando de repente aparece a un lado de mí nada más y nada menos que Irma Serrano, que en aquellos años pos estaba "re bonita" la chamaca, pero su temperamento la mataba...
-¿Está el presidente? -Sí señorita Serrano, pero haga fila, porque primero estoy yo.
Jajaja, eso la hizo enfurecer de una manera increíble...
-¿CÓMO SE ATREVE HIJO DE SU PUTA MADRE?! SOY UNA DAMA Y LAS DAMAS SON PRIMERO. -Si, y con ese carácter y esa cara de mal encarada podría ser confundida por un tipo... Además ¿qué quiere usted con el jefe? Está casado y con hijos, bueno, los dos tienen carácter explosivo, harían una pareja perfecta... -Ay pendejo, acabas de descubrir el agua tibia, Gustavito y YO somos amantes desde que empezó su mandato. -Válgame, pobre de doña Lupe, bueno, ya que le urge, tome mi lugar, yo llevo aquí tres horas, mejor hablo con mi jefe directo. -¿Y quién es su jefe cabroncito? -Que chingados le importa, pinche vieja machorra, hasta nunca.
Obviamente cuando oyó el grito de como se atreve, salió aquel cabrón del TROFEO como pedo con caldo de su oficina, porque en cuanto le dije el hasta nunca, llegó y la tomó de la mano y se la llevó a su despacho. Regresé al mío en Bucarelli y le comuniqué al tontín Echeverría que no pude obtener las palabras del TROFEO, me dio una revolcada el canijo, pero pos le expliqué lo de Serrano...
-Caray, ya me imagino como se va a poner Lupita cuando se entere de esto. -Ni le diga nada patrón, además, somos cómplices al estar escondiendo el hecho. -Tiene razón de la Garza, hacemos mal al decirle también, ya ve que la pobre está un poquito enferma, y de esa enfermedad, creo que nunca se va a recuperar. -Eso sí...
Mi gusto es,y quien me lo quitara, solamente dios del cielo, me lo quita, mi gusto es...
Ya me imaginaba al TROFEO cantando esa canción de Antonio Aguilar en las narices de doña Lupe, ni siquiera Dios le quitaba el otro gusto, el de ser Rey de México y asesinar y reprimir gente a sus anchas, sin que nadie le dijera nada, porque ya sabían lo que les iba a pasar. En secreto estaba orgulloso de su conquista, la Serrano. Por esos días, me mandó a mí y a otros tipejos de otras secretarías a robar al museo del Castillo de Chapultepec, y todo para dárselo a su terroncito de azucar. Obviamente yo no quería, de hecho, hasta el tontín Echeverría me defendió, pero ordenó el TROFEO que me llevaran a punta de pistola. En fin, hay voy con una pistola puesta en el trasero al Castillo, entre las cosas que robamos para la "encantadora" Irmita iban burós del emperador Maximiliano, guardarropas de los emperadores, cuadros valiosísimos y el premio del millón, LA CAMA DE LA EMPERATRIZ. Al día siguiente se sustituyó todo eso con replicas ya hechas, todo esto, obviamente resultó estar ya planeado, que poca madre del TROFEO...
... el amarte jovencita, tope en eso, tope en eso que al cavo mi gusto es...
Y sí, en realidad si que topó en eso el cabrón del TROFEO, tenía en sus manos a una de las actrices con más fama en aquellos años y si que estaba jóven. Y su gusto fue haberle dado patrimonio nacional a esa descarada. Tan descarada que pasó lo increíble... Una noche en Los Pinos, en el mismo año de 1967. Estabamos los hijos del TROFEO, el tontín Echeverría, Emilio Martínez Manatou (Secretario de la Presidencia), Mario Moya Palencia (subsecretario de Gobernación) y su servilleta en una cena reunión que había organizado doña Lupe, por cierto estubo deliciosa; al terminar la cena estaban los secretarios y el TROFEO platicando acerca de ciertos planes de represión cuando se viniera otra manifestación, mientras que doña Lupe y yo platicabamos de los hijos y de la universidad, jeje. Cuando todos se fueron, yo me quedé, pues el TROFEO me repuso la sesión que les mencioné cuando me cayó la Serrano; la verdad, el TROFEO me apreciaba mucho, al igual que doña Lupe. Era como la una de la mañana cuando se oye "La Martina", pensé, esa canción ya la he oído antes, y de voz de... ¡IRMA SERRANO! Así como lo leen amigos, la machorra cambió los papeles y le llevó serenata a un hombre, y no a cualquiera, si no al mismísimo presidente de la República. Puta madre, el escándalo que se hizo, el Estado Mayor se había dormido y cuando reaccionó, la Serrano ya estaba cantando otra canción. Doña Lupe, en pijamas y hecha una verdadera furia infernal, ordenó encarcelar a la Serrano...
...pero chiquitita, yo te he de segir amando,mi gusto es, pero mamasita yo te he de segir los pasos,a donde estés...
Y así fue, en la madrugada del día siguiente, ya dormida doña Lupe, el TROFEO fue y la visitó en Lecumberri, obviamente, ordenó que la soltaran...
Y lo que es la justicia mexicana, mi ex jefe, el tontín Echeverría fue exonerado el viernes pasado, por falta de pruebas de lo del 68, como que Echeverría compró al juez, y a los jueces desde el 68 hasta acá al fin y al cabo, SU GUSTO ES... Si solo el juecesito pendejo este se hubiera fijado en el Archivo General de la Nación, o me hubiera llevado a declarar, al fin y al cabo, el tontín fue el autor intelectual, al TROFEO nunca le pasó por la cabeza la matazón, pero pues, no tuvo de otra más que ordenarla, porque se venían las Olimpiadas.
... y aunque me den de balazos, topen eso, topen eso que al cavo mi gusto es...
Asi es, ni con balas ni con nada, se pudo acabar con el gusto del TROFEO y el TONTÍN... Hicieron lo que quisieron (nadie topó eso, ni López Portillo) en una de las épocas más negras de la historia de México, que curiosamente tuve suerte de vivir de cerca... Y también el gusto de Irma Serrano se cumplió, como que con esa relación con Díaz Ordaz y todos los artículos de valor que se ha robado le han dado como un "fuero", recientemente la arrestaron por una demanda de hace 3 años, con un crímen bastante fuerte, y en vez de refundirla en el tambo, le ofrecieron la "cuantiosa" suma de 20 mil pesos de fianza, QUE AL CAVO SU GUSTO FUE...
El pelón orejón que todo mundo odiaba, Carlos Salinas, en aquel lejano año de 1992 me había dado mi antigua chamba en el gobierno, solo que en otra secretaría, la nuevecita Secretaría de Desarrollo Social. El mismo día que entré yo a trabajar, el presidente del PRI llegaba a ocupar la silla grande de la secretaría: el mismísimo Luis Donaldo Colosio Murrieta. Un muchacho ejemplar, con ganas de renovar al ya gastado PRI, incluso, en su presidencia, hizo lo que ningún presidente del PRI antes que él: ACEPTAR UNA DERROTA ELECTORAL EN UN ESTADO. Esto fue en Baja California, el 2 de julio de 1989, cuando Ernesto Ruffo hizo pedazos a la candidata del PRI. Muchos priístas no se lo perdonaron, ni el gran jefe pluma blanca Salinas, pero en fin, de seguro el pelón se la tragó porque después de lo que hizo en el '88, como que se quería limpiar. Ese hecho demostró que el gran Luis era de los poquísimos priístas que sabían el significado de la palabra DEMOCRACIA.
Después de 1 año de gran labor, donde Colosio se dió todavía más cuenta de los problemas del país, fue elegido inesperadamente por el gran jefe pluma blanca Salinas como el CANDIDATO DEL PRI A LA PRESIDENCIA, por arriba de Pedro Aspe de la SHCP y el que se veía ya en la silla, MANUEL CAMACHO SOLÍS, el eterno cameleón víbora; esa decisión de Salinas lo afectaría el resto de su vida, y pos para calmar su ira, Salinas lo mandó a simular un arreglo con la payasada zapatista con el gran subcomandante Marchini, el más grande payaso que ha pisado Chiapas. Como decía, este buen muchacho creo que ni se lo esperaba. En fin, lanzó su campaña, con Ernesto Zedillo como jefe de campaña.
Llegaría uno de los días más recordados en la historia de las campañas políticas: 6 de marzo de 1994, aniversaro del PRI, enfrente del monumento a la Revolución, ante miles de personas, el tata Lázaro se retorció en su tumba, ahí mismo en el monumento. Colosio se ponía los pantalones, y diría una de las frases más icónicas en el tiempo del PRI-Gobierno:
"Yo veo un México con hambre y con sed de justicia. Un México de gente agraviada, de gente agraviada por las distorsiones que imponen a la ley quienes deberían de servirla. De mujeres y hombres afligidos por abuso de las autoridades o por la arrogancia de las oficinas gubernamentales". En esa serie de frases donde empezó a decir "yo veo", salió esa, que pasaría a la posteridad, que emocionaría a todo México, por fin, un cambio en el PRI, sería un presidente que nos sacaría del hoyo, por fin, que sería diferente, que rompería con el narco, que rompería con el sistema, que rompería con la razón de ser del mismo partido único, habría pluralidad, libertad de expresión, libertad de prensa, verdadera DEMOCRACIA, todo lo que México soñaba desde hacía más de 50 años. Esto fue la ruptura oficial de Colosio, con el PRI y con Salinas.
Mientras tanto del 7 al 22 de marzo, Salinas y compañía empezaron a reunirse para acabar con Colosio, a quien después de ese magnífico discurso, lo vieron como un peligro para el mismo podrido Partido Revolucionario Institucional... ya me imagino todo lo que se dijo en esas reuniones en Palacio Nacional...
SALINAS: Amigos, los he convocado aquí, para platicarles muchas cosas... Colosio me ha traicionado de nuevo, a mí, su amigo, el que le dió la oportunidad de brincar a la grande, porque yo le ví mucho potencial, además de que me ayudó en el 88, pero no, me ha traicionado, el quiere destaparle los ojos a la chusma mexicana, pero no lo permitiré. Recordemos que su primera traición fue en el 89, cuando dejó ganar al PAN en Baja California, eso lo tengo todavía clavado en mi pelona. Además, los Arellano y los Carrillo, grandes benefactores a nuestros bolsillos, ya me tienen amenazado de que si no hago algo con Colosio, chin chin a mí. ¿Qué hacemos?
CAMACHO SOLÍS: Matarlo.
SALINAS: CABRÓN, ¿sigues resentido? Si sigues así, menos te voy a dar chambas importantes... Pero suena una buena idea...
JEFE DEL EMP: Cierto, y con nuestra educación militar jefe, podemos organizar una bonita operación, donde van a salir más preguntas que respuestas a la hora de que los Estados investiguen.
SALINAS: Hasta crees que voy a dejar que los Estados investiguen, para protección, violaré la Constitución y en vez de que investigue el Estado donde se asesinará a Colosio, nos la traemos nosotros a la PGR, para asegurarnos que nunca nos van a descubir.
ZEDILLO: No me parece esta idea. No es la solución, porque ya mejor no cambiamos, y nos hacemos más democráticos, además, cambiar la propuesta económica neoliberal, a como vamos señor Presidente, al finalizar su sexenio tendrá que devaluar el peso.
SALINAS: Cállese CERILLO, que usted va a ser el beneficiado directo de esto, usted ocupará la presidencia cuando muera Colosio, y cual devaluacion ni que la chingada, todo va a estar bien cuando acabe mi reina... EJEM, sexenio.
ZEDILLO: Ah... Genial...
CAMACHO SOLÍS: JAJAJAJA, ¿Zedillo?
SALINAS: Si cabrón, porque eres una pinche víbora, además, Zedillo es más tranquilo que tú, tú nos llevarías a la ruina política y así el PAN subiría a la presidencia, que primero muerto a ver a un panista sentado aquí dónde yo estoy. BUENO YA, regresando al tema...
12 de marzo del 94, sala de reuniones de Palacio Nacional...
SALINAS: OK, la orden del día. Estado Mayor, ¿ya tiene el plan?
AGENTE DEL CISEN: Mire usted jefe, con nuestros infiltrados en el equipo de campaña del Licenciado Colosio, el día del mítin en Morelia, encontramos en su agenda que tendrá un mítin en una colonia pordiosera de Tijuana, llamada Lomas Taurinas y...
JEFE DEL EMP: Esa sería la oportunidad perfecta para asesinarlo jefe... En un barrio bajo asqueroso, sin ningun hospital cerca, además de que ni se le llevaría en ambulancia, los tipos a nuestro servicio lo llevarían a una camioneta, donde lo rematarían y se lo llevarían a un hospital que esté bastante lejos de la colonia.
SALINAS: EEEXCELENTEE (Con tono del Sr. Burns de los Simpsons). OK, pásenme el teléfono...
¿PRI TIJUANA? soy yo cabrón, tu padre, Salinitas, contrátame a un montón de tipejos, los que se te pongan enfrente, para vigilar a Colosio en su mítin de Lomas Taurinas, otros cuantos para que al bajar del templete lo obstaculizen, uno para distraerlo, y otro, el más urgido de lana, para que lo mande al otro mundo. ¿Quedó claro? Muy bien, gracias...
21 de marzo de 1994, Residencia Oficial de Los Pinos...
SALINAS: Señores, Feliz Día de san Juárez, nuestro santo patrono, que sin sus técnicas de fraude electoral, nunca hubiéramos estado aquí sentadotes. Vamos a afinar los últimos detalles... ¿Estado Mayor?
JEFE DEL EPM: Ok señor, vamos a tener a alguien de la confianza del partido, Raúl Loza Parra con dos de sus chalanes grabando todo, para todavía confundir más a la gente y para que sea transmitido con nuestros títeres favoritos, Televisa. Después abajito del templete, vamos a tener a los obstáculos para que Colosio nunca llegue a su carro. El tipo que lo distraerá saldrá 10 metros después de las escaleras del templete, y atrás de Colosio saldrá el asesino, que tiene por nombre Mario Aburto, le pegará la pistola a la cabeza y mole, adiós Colosio.
SALINAS: Excelente... Hijito Manlio Fabio Beltrones, que no como Colosio, tú nunca me traicionarás y me la chuparás todos los días, ¿qué es lo que sigue?
BELTRONES: Muy bien jefe, ya tranquilizé a los cárteles, pos como usted sabe, soy bien compa de los dos más grandes, además de que me pasan unos porritos de vez en cuando, hay luego les traigo. Siguiendo con el plan, lo más obvio es que la gente y la Policía de Tijuana van a agarrar a putazos a Aburto, bien, pues se les guiará a los agentes a un carro donde voy a estar yo. Me lo llevo a Playas de Tijuana debajo de un puente, le hago un coco wash, lo suelto, y en el carro va a ir un cabrón que está idéntico a Aburto, y que va a pagar todo por él, y que lo aventaremos a las oficinas de la PGR en Tijuana, durante el trayecto le iré diciendo todo lo que tiene que declarar y aquí ya tenemos el control absoluto del caso, debido a que nosotros, como ya se dijo, atraeremos el caso a la PGR, violando la Constitución, que solo está para limpiarnos con ella.
SALINAS: Doble Excelente.
VALADÉS: Soy intelectual, me niego a seguir con este teatrito.
SALINAS: Mira cabrón, o te alineas, o te vas al otro mundo con Colosio.
VALADÉS: Jeje, muy bien jefe. El siguiente paso es crear la Fiscalía Especial para el Caso Colosio. Como a usted se le ocurrió, Baja California va a querer juzgar a Aburto, pero ya con el cambio de persona, como mencionó Beltrones, y como somos el PRI tenemos el control y ustedes se vengan de Ernesto Ruffo y le echan la culpa a él del asesinato. Además de que en la Fiscalía se pondría a un títere de ustedes: Miguel Montes García.
SALINAS: Oh sí, Miguelito, gran hijo, él consumó el fraude al bloquearle el paso a los diputados del FDN y a los panistas cuando querían tomar la tribuna antes de que mis hijos priístas firmaran el acta que me reconocía como presidente. Muy bien, todo está listo, este plan no fallará, le comunicaré de todo esto a mi gran amigo José Córdoba Montoya para que esté al tanto y que se vaya preparando, porque entrará a tu equipo Cerillo.
ZEDILLO: Muy bien jefe, no se preocupe, Córdoba y yo somos uña y mugre.
SALINAS: Nos vemos el 23 de marzo en la nochecita, para ver a nuestro títere Zabludovsky…
Y no falló amigos míos; bueno, en parte. En la mañanita arribó Colosio a Tijuana, y una comitiva fue y lo recogió al aeropuerto “Abelardo L. Rodríguez”. A las 3 de la tarde llegó a Lomas Taurinas y después de que pasaron unos cuantos oradores antes que él, Colosio hizo su subida triunfal al templete improvisado, donde dio un gran discurso. Terminadas sus palabras, bajó del templete, y ACCIÓN, los obstaculizadores empezaron a salir uno por uno, y como a 10 METROS, sale un tipo que le habla a Colosio con una sonrisota, Luis voltea, le habla y saluda y al instante, un agente de paisano jala a Colosio, sale la mano de Mario Aburto y MOLE, un balazo en la cabeza, Colosio inmediatamente cae al suelo. Todo mundo empezó a huir y a buscar al culpable, rápidamente, unas personas y unos cuantos agentes de la Policía Municipal someten a golpes a Mario Aburto y lo trasladan a un automóvil donde iba Manlio Fabio Beltrones. Otras personas levantan a Colosio y se lo llevan increíblemente a una camioneta (cuando había una ambulancia a unos pocos metros), donde le dan el famoso segundo tiro en el estómago. También en el acto, la Policía Municipal detiene a un agente del CISEN que se parecía basante a Aburto, Jorge Antonio Sánchez Ortega, que estaba rebosando de sangre de Colosio. A las pocas horas lo liberaron. Horas después, Ernesto Rubio (que también tenía parecido con Aburto), uno de los tipos que filmó el mítin, fue asesinado también en Tijuana, pero un poco lejos del lugar de los hechos. Así se consumó una de las grandes tragedias en la historia del país. Ya hace 15 años de esto, es increíble que por preservar su podrida estructura, el PRI se haya rebajado a asesinar a su propio candidato, que como todo hombre demócrata, quería cambiar como se llevaba el gobierno, era segurísimo que él iba a ganar.
Siguiendo con el planecito, efectivamente, se llevaron a Mario Aburto a Playas de Tijuana, le hicieron Coco Wash, lo cambiaron por otro y se lo llevaron a la PGR. El nuevo Aburto no traía bigote, estaba un poco más alto, la forma de la cara era ligeramente diferente y traía corte de pelo militar. A ese Aburto fue al que metieron a Almoloya. Pero como decía, el plan no salió del todo bien, porque Miguel Montes, el fiscal especial del caso Colosio, juntó un equipo élite de investigadores que dieron como resultado que todo había sido un complot (la puritita verdad). El gran jefe pluma blanca, enfurecido, cambia a Montes por Olga Islas, bastante sumisa al régimen. Al poco tiempo, la cambian por el nefasto Pablo Chapa Bezanilla que todavía más sumiso, acepta la versión del asesino solitario, y después se echa para atrás al decir que hubo un segundo tirador, como chivo expiatorio, ordenan arrestar a Othón Cortés (que por cierto escribió un libro acerca de lo que vivió en esos momentos), un tipo inocente que cometió el pecado de ir atrás de Colosio. Rápidamente fue liberado. Diego Valadés, Procurador General de la República, reforzó la teoría del asesino solitario (Aburto) y desafió las leyes de la física al decir que Colosio al caer hizo un movimiento raro de 180 grados que permitió a Aburto dispararle en el estómago. ¿De cuál fumó Valadés? Nadie lo sabe, pero lo que si sabe todo mundo es que a Colosio nunca le dieron un balazo en el estómago hasta que lo refundieron en la camioneta. Al final, al que le tocó cerrar el caso fue a Luis Raúl González Pérez, que pasó sin pena ni gloria en la fiscalía.
Y como cereza del pastel, a los pocos días asesinaron al jefe de la Policía Municipal de Tijuana, Federico Benítez López, debido a que se encontraba investigando el caso por su cuenta, y algunos agentes municipales rondaron por Lomas Taurinas, todos sabemos quienes ordenaron el asesinato. Y otra cerecita, a los meses asesinaron a José Francisco Ruiz-Massieu, secretario General del PRI, por una pelea que se llevaba a cabo entre los dinosaurios y los tecnócratas. El autor intelectual fue Raúl Salinas. El asesinato de Ruiz Massieu prácticamente hizo que el PRI se viniera abajo, debido a que José Francisco era parte fundamental del gobierno federal. En fin, estamos regresamos con Colosio.
A los tres meses del asesinato, se levantó un mausoleo en honor de Colosio en Lomas Taurinas, Salinas quería limpiarse la sangre con eso, que puto. Hoy ese mausoleo está en el pleno olvido, hasta rallado por los cholos.
El asesinato de Luis Donaldo Colosio apagó una llama de esperanza que teníamos todos los mexicanos, un hombre recto, justo y honorable, que quiso cambiar a su partido por el bien de todos, pero que por mantener su estructura avasalladora fue mandado asesinar por su “amigo” Carlos Salinas. Desafortunadamente, no ha habido otro Colosio, Fox solo fue un remedo, porque siguió gobernando con la misma estructura priísta, con la que el PAN se hizo bolas, porque por más que la quiso cambiar, no pudo, además de que algunas propuestas buenas que traía fueron bloqueadas por un congreso priísta lleno de odio y revancha. Pero aún así, Fox trajo la tan ansiada libertad de expresión…
En esos años de Fox, el PRI de una manera asquerosa, usó las palabras de Colosio en un anuncio televisivo para decir que ya habían cambiado y que habían sacado del baúl de los recuerdos las ideas de Colosio.
A 15 años de esto, Colosio sigue presente en nuestros corazones…
NOTA DEL AUTOR: Gracias al blog México Desgraciado, lo leí, y tenía bastante info del asesinato de Colosio, versión verdadera, y también a Mario Rojas Alba por un impresionante ensayo del caso Colosio.
Me acuerdo bien cuando fuí a un campeonato de efecto dominó en 1992, en Tijuana. Mi figura era una gran taza de café con todo y el humito (desde esos años ya tenía la idea de poner un café en mi natal Guadalajara). Me tardé como 6 horas en hacer la figurilla, ficha por ficha hasta que la formé, y le puse una trayectoria singular. Era mi turno para tumbar las fichas y formar la figura, y segurote, tumbé las fichas, la taza de café se formó en unos cuantos minutos, preciosa y humeante. Naturalmente, gané el primer premio...
Para festejar, nos fuimos todos los participantes a un maratón de disco. Mi esposa y yo estábamos más que listos para el gran baile. Al mero principio una pareja se cayó al pisarse mutuamente y pues me recordaron al concurso de fichas, unas tras otras fueron cayendo parejas y parejas, entre tropezones, mareos, desmayos y pues simple cansancio. En fin, mi Dianita Cazadora y yo quedamos en 3er lugar...
Al día siguiente, cruzamos a San Diego, a armarnos de ropa y unas cuantas cosas más. Hace poco regresé a Tijuana, una ciudad que visito desde que tenía 10 años, que tiene una maravillosa historia, que recibe a todos los de otros estados y países con los brazos abiertos, un verdadero centro de cultura y arte mayor a la Ciudad de México y Monterrey... Tijuana ha sido asotada con la violencia del narcotráfico, debido a la pelea por la plaza entre los Arellano y todos los demás cárteles de droga. Uno tras otro ha caido como ficha de dominó y aunque la guerra es solo entre ellos, gente inocente a perecido por balas perdidas y simple suerte, por estar en el lugar equivocado y en el tiempo equivocado. Al igual han caído como fichas de dominó policías corruptos, ministeriales metidos hasta el tuétano en la situación y otras cuantas "autoridades" más.
Además de que el problema de la violencia no es solo del ejército, ni de la misma policía, ni de los mismos narcos. Es de los habitantes de la ciudad, desde que inició el boom por cruzar a Estados Unidos, mucha gente se ha quedado a vivir en donde empieza la patria esperando otra oportunidad para brincarse la barda. A pesar de que los que ya tienen tiempo ahí les abren los brazos, ellos responden como mal agradecidos tirando basura por doquier, provocando desórden, y además de que no dan un carajo por la ciudad, la tienen vista como ciudad de paso, porque se van al otro lado, y si se quedan más de 5 años, la siguen viendo como ciudad de paso. Si comprendo el sufrimiento, pero dividen la ciudad, la perjudican en cierto punto. Lo que debería hacer el gobierno es en cuanto sean deportados, que el grupo BETA los mande de regreso a sus lugares de origen. Aunque no hay que generalizar, también, hay bastante gente que va a Tijuana a superarse (que son unas cuantas), le echa ganas, trabaja y trata de que la ciudad se vea mejor, y que salga adelante, al fin y al cabo, EL EFECTO DOMINÓ...
Estaba un día del 2001 el café lleno hasta el tope, muchos clientes me contaron que había un nuevo programa, buenísimo, en la barra de comedia de Televisa. La verdad, desde La Güereja no había nada bueno en esa dichosa barra... el programita este se llamaba Diseñador Ambos Sexos, estelarizado por Héctor Suárez Gomís, hijo de la eminencia Héctor Suárez (léase ¿Qué nos pasa?). Pos total, vi el programa... resultó ser una porquería, un programa tan burdo y tan payaso, que según quería hacer que los televidentes toleraran a los homosexuales, pues en mi opinión, ese programa promovió lo contrario y hasta ha de haber producido protestas de los homosexuales. Además de que al fin y al cabo se burlaba de un tipo que pretendía ser homosexual. ¿Cuál tolerancia entonces? Lo bueno es que esta basura televisiva solo duró 6 meses.
En fin, como recuerdo los años sesentas, setentas, ochentas y principios de los 90's, ah, esos si eran programas, era la época dorada del humor blanco en Televisa, sin contar las telenovelas mamelucas, que siempre han sido mamonsísimas, bueno, las telenovelas históricas de Ernesto Alonso, valían bastante la pena. De los sesentas me acuerdo muy bien de LOS BEVERLY DE PERALVILLO, encabezados por El Borras, que en paz descanse; siempre que había capítulo nuevo de ellos, casi orinaba los sillones de risa (sobre todo cuando el abuelo nunca paraba de comer), y mis chiquillos también, eran un reflejo de la clásica familia mexicana media baja, eso sí tenía moraleja. Obvio, también en los sesentas, el nuevo noticiero, que por más vendido que haya estado, ha sido el más icónico de la televisión de habla hispana... 24 HORAS, CON JACOBO ZABLUDOVSKY. Casi treinta años ininterrumpidos, de 1969 a 1997, Zabludovsky daba buenas noticias, y también la hacía de gaceta parlante del PRI, debido a que Televisa era compa del PRI. Como no olvidar al babalucas por excelencia de la tele, BARTOLO y a una bolsa entera de CHUCHERÍAS, encabezadas por el gran Chucho Salinas, curiosamente, Héctor Lechuga hizo su debut cómico televisivo en este programa. En esta década destaca otros dos programas de concurso legendarios: SUBE PELAYO SUBE y la mítica rampa encebada, donde el que lograba subir, se llevaba un paquete de premios enorme que otros programas de concursos no han superado hasta el momento, ni siquiera Atínale al Precio. El otro, EN FAMILIA CON CHABELO, el programa para niños por excelencia, que es el único sobreviviente de esta época (se comenzó a transmitir en 1968), a pesar de que ya no era niño en esos momentos, me encantaba verlo, hasta la fecha lo hago, siempre en su ya mítico horario, de 7 a 10 de la mañana, todos los domingos, las especialidades de la casa: LOS MUEBLES TRONCOSO, las dotaciones de determinado producto de moda o las KATAFIXIAS.
Los setentas, esa sí que fue la era dorada de la televisión mexicana, la era dorada de la comedia blanca, donde alguien no necesitaba albures para miarse de la risa… ENSALADA DE LOCOS, con los comediantes más fumados de la historia: 'El Loco' Valdés, el orate mayor, Héctor Lechuga y su inolvidable Babalucas, Alejandro Suárez y su Cantar de Palabras y como invitado de lujo, El Borras. También, recordar las desventuras del feísimo Mateo en el SHOW DE ALEJANDRO SUÁREZ. LOS POLIVOCES, la mayor pareja cómica de todos los tiempos, su humor superaba mucho al de Chespirito, que ya había probado suerte a principios de la década con LOS SUPERGENIOS DE LA MESA CUADRADA, que me pareció muy burdo, al contrario de Los Polivoces, que hacían reír a carcajadas con personajes tan memorables como Gordolfo Gelatino (AHIII MADRE!!!), Agallón Mafafas (MUUUY BIEN MUCHACHITO, MUUUY BIEN), Los Hermanos Lelos (HERMANO LELO), Mostachón (COMO TE QUIERO CONDENADOTE) & Wash and Wear, Andobas y Don Teofilito y claro CHANO Y CHÓN (UUUUUU, UUUUUUU), además de grandes imitaciones de Jacobo Zabludovsky, Agustín Barrios Gómez, “El Púas” Olivares, Paco Malgesto, entre otros. EL COMANCHE y su eterna inocente búsqueda del cumplimiento del reglamento de tránsito. EL CHAPULIN COLORADO, con su eterna incompetencia, pero aún así, siempre resolvía el problema, este fue el programa de Chespirito que más dejó legado de frases, como NO CONTABAN CON MI ASTUCIA, LO SOSPECHÉ DESDE UN PRINCIPIO, SIGANME LOS BUENOS, y claro, la revoltura de refranes… Qué bonita vecindaaaad, que bonita vecindaaaad, es la vecindad del CHAVO, no valdrá medio centavo, pero es linda de verdaaad; un programa realmente memorable, el gran CHAVO DEL 8, su pipipipipipi y la torta de jamón; Kiko y su eterna búsqueda por una pelota cuadrada, sus cachetes de marrana flaca, Don Ramón y su hábil labor de inteligencia para enterarse de la hora exacta de la caída del Señor Barriga; y la parejita más ridícula y chistosa de la televisión mexicana de los setentas, Doña Florinda y El Profesor Jirafales, jajaja. Y a finales de esa gran década, la CARABINA DE AMBROSIO, con los chistes de Pepito, Beto el Boticario y sus trucos fallidos y claro, las almas del programa: Gina y sus movimientos de baile, César Costa en la conducción y LA PÁJARA PEGGY (SIIII QUE SIIIIII), siempre tratando de enamorar a César Costa. Y en esta década, como no olvidar, el comienzo de un programa legendario, que le abrió las puertas a cantantes de todos lados, me refiero a SIEMPRE EN DOMINGO, conducido por el legendario señorón RAÚL VELASCO.
Vendrían los ochentas y los programas seguían derrochando calidad, sobre todo dos: EL MUNDO DE LUIS DE ALBA, con el famosísimo comediante, Luis de Alba, con sus memorables personajes: Juan Penas y sus desventuras melódicas, el Ratón Crispín, “El chapulín colorado” de Ratolandia, Peritos y sus excusas al llegar tarde al trabajo, Juan Camaney y su “encanto” y claro, el Pirrurris y su repulsión a lo naco. CHESPIRITO, aquí mezclando al Chavo y al Chapulín con otros personajes, como los Caquitos, los Loquitos, el Doctor Chapatín entre otros. AL DERECHO Y AL DERBEZ, la independización de Eugenio Derbez, este programa fue uno de los grandes de los 80, con una variedad increíble de personajes, destacando el filósofo de filósofos, Armando Hoyos. Aquí en esta década empezaría el degenere de la comedia, con el ácido y soso Jorge Ortiz de Pinedo y sus dos programas EL DOCTOR CÁNDIDO PÉREZ Y HUMOR ES… LOS COMEDIANTES, que a pesar de sus principios de humor negro, eran buenos programas. También llegaría ¿QUE NOS PASA? De Héctor Suárez, que a pesar de manejar un humor negrísimo, causó sensación inmediatamente y pues la verdad, a pesar de tanta vulgaridad, si sacaba unas cuantas risas. A finales de la década, surgiría también el primer canal con noticias en español las 24 Horas del día: EL SISTEMA ECO, cuna de grandes periodistas mexicanos, como Ricardo Rocha, Lolita Ayala entre otros, y que también tendrían corresponsales que han hecho época como el español Alberto Peláez, Valentina Alazraki, Érica Vexler y la serbia Kassia Wyderko.
Ya en los noventas vendrían las últimas glorias de la comedia blanca, como ANABEL (Una polivoz en femenino) y unos años más tarde, LA GÜEREJA Y ALGO MÁS y DERBEZ EN CUANDO. A la muerte del “Tigre” Azcarraga Milmo, lo sucedería su hijo, Emilio Azcárraga Jean, que regresaba al Distrito Federal después de años de preparación en el Canal 12 de Tijuana. Prácticamente, Azcarraga Jean ha llevado a Televisa a la ruina televisiva, los programas son literalmente basura, las novelas son mas mamonas que nunca y de hecho puras copias mal hechas de las novelas venezolanas y colombianas. Los reality shows empezaron bien y terminaron siendo ridículos, lo peor de lo peor. Los programas de comedia se hicieron burdos y sin chiste, y el humor negro fue predominante en la extinta barra comica, pues también la echaron a la basura después de tanto años de dar satisfacciones. De todos modos, a cómo iba todo, que bueno que la quitaron, programas cómicos negrísimos, burdos y sin chiste. De hecho ya Televisa en sus programas se encarga de vender cuerpos, como es el caso de la Escuelita del nefasto Jorge Ortiz de Pinedo. En lo que va de Azcárraga Jean, solo ha habido CINCO programas cómicos que han durado más de 1 año: La nefasta ESCUELITA, PICARDÍA MEXICANA (el único programa de la historia televisiva mexicana en el que la comedia era escrita por el mismísimo público), LA HORA PICO, LA PARODIA y EL PRIVILEGIO DE MANDAR (el último éxito).
La basura televisiva también abarca el rubro de la televisión infantil, antes las caricaturas eran tiernas, con aventuras sencillas de sus héroes, fantasía pura, y que dejaban moraleja. Ahora, todas tienen violencia o pendejadas que hacen a los niños formar criterios y situaciones inadecuados para su edad. Basta un ejemplo, recientemente cambiaron la imagen de Dora la Exploradora hacia una más juvenil (y por consiguiente medio slutish) y los padres de familia con todo derecho protestaron. Le quitaron la inocencia, mis nietos ven ese programa y la verdad es un crimen que le hayan hecho eso a la pobre Dora, ahora qué,¿cambiará a su tierno mapa por un frío Ipod Touch? ¿Su mochila será Coach? Ahora, aparte con esto, creo que inducen a los niños al consumismo…
Ah, amigos míos, estaba yo en el café el domingo pasado a la hora del partido de México vs Australia del Clásico Mundial de Beisbol, en vivo y en directo desde el Foro Sol de la Ciudad de México. Se acababa de ir un cliente y pos quede solito disfrutando de la transmisión. Era hora del clásico "first pitch". Escogieron a la peor persona para hacerlo: AGUSTIN CARSTENS, el rechonchísimo y taradete Secretario de Hacienda.
Ha hecho pública su incapacidad y taradez desde que empezó la crisis, cuando dijo que solo era un catarrito (porque según él, la economia mexicana se iba a levantar enseguida). Ahora que la cosa se salió de control, hay una necesidad enorme de pesos en las reservas del Banco de México y rebasó su limitada capacidad económica, dice que la crisis es un Tsunami... Válgame Dios, viva México y sus funcionarios estatales, que siempre han sido de los más eficientes del mundo.
En fin, el gordito se acercó al montículo en medio de la mayor silbatina que se le ha dado a un funcionario público desde la de Diaz Ordaz en el mundial del 70, enfundando la casaca nacional, que por cierto apenas le quedaba y que de pilón acabó con TODA LA RESERVA MUNDIAL DE TELA PARA UNIFORMES DE BEISBOL, debido a lo cerdo que está el cabrón. Total, hizo un increíble esfuerzo para lanzar la primera bola, tanto esfuerzo hizo que también ACABO CON TODO EL GATORADE QUE HABIA EN LOS DUGOUTS. Ya sentado en el Palco de Honor, ACABO CON TODOS LOS HOT DOGS, LOS CACAHUATES Y EL CRACKER JACK
Viva Carstens y su obesidad... Por eso estamos como estamos... Con ejemplos como este.... Puta madre...
